A tradução literal do título do filme '500 dias com ela' seria '500 dias de verão'. A mensagem do filme é que nessa vida tudo passa. Para o carioca não. O carioca vive 500 dias de verão. A diferença é que, quando chega a estação propriamente dita, tudo passa mais rápido, tudo fica mais ofegante, abafado, feliz, a vírgula substitui o ponto, o ponto substitui o parágrafo e, no caso deste texto, papel e lápis substituem o notebook, que esquenta demais para ficar no colo nesta noite de 40 graus, para ser suporte de ideias de uma cabeça quente e desorganizada pronta para um choque de ordem, porque no verão tudo precisa de um choque de ordem, sejam flertes que querem virar romances, seja o que fazer com o 13º ou com o coração em final de Campeonato Brasileiro, com o fígado em véspera de carnaval, com as resoluções de ano novo, pois tudo no verão oficial passa desorganizadamente como um bloco de sujos numa quarta-feira de cinzas.
domingo, 6 de dezembro de 2009
O melhor e o pior do verão
O melhor:
- Colocar qualquer vestido, uma rasteirinha e ficar absolutamente encantadora.
- Morar num país que tem um litoral com cerca de oito mil quilômetros de extensão.
- Feriadão de carnaval (fugir do ziriguidum ou cair no samba, a escolher).
O pior:
- Experimentar biquíni em loja. Você entra num cubículo asfixiante com um espelho inimigo: impossível não se achar uma orca, e isso nem é o pior. O pior vem depois.
O melhor:
- Caipirinha, cerveja, champanhe, coca-cola bem gelada.
- Bicicleta, bermuda, chinelo de dedo.
- Piscina, rabo-de-cavalo, água de coco.
O pior:
- Você está dentro de um cubículo asfixiante, experimentando um biquíni que serviria numa criança de 7 anos e está se achando uma orca, e então dá uma viradinha e descobre que foi atacada por um bando de celulites selvagens.
O melhor:
- Ar-condicionado funcionando.
- Óculos escuros e sorrisos iluminados.
- Dias mais compridos e noites mais estreladas.
O pior:
- Além de estar se sentindo uma orca e estar tomada por celulite não só nas pernas, mas também nos braços, a barriga resolveu cair por cima da calcinha. Péssima notícia para quem gosta de estender a canga na areia para deitar de costas. Nem que seja por meio segundo, você vai ter que ficar de quatro antes de se deitar. Seja rápida.
O melhor:
- Aquele seu amigo que vive mandando arquivos .pps e piadinhas pela internet está de férias numa pousada em Macapá que não tem computador.
- Você sente menos fome.
- A pele fica naturalmente bronzeada.
O pior:
- A cortininha do provador não fecha até o fim, e a atual mulher do seu ex-marido acaba de entrar na loja com seu corpinho de 1,74m e 53 kg. E ela viu você. E abriu a cortina para te dar um oi, a desqualificada.
O melhor:
- Tem um homem lindo esperando você na porta da loja, que por acaso é o seu namorado e não dá a mínima para celulite e barriguinha, está mais interessado em dar muitos mergulhos, beijos e curtir a natureza ao seu lado. Aí você lembra por que se separou - seu ex-marido odiava praia, odiava sol e odiava a vida, e então você cumprimenta a desqualificada com um sorriso iluminado e leva o biquíni.
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
O poema
POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):
Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva):
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!
Mulheres e homens na hora do banho
|
BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando
tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho
formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um
ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho
com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
(Baseado na lei de Murphy)
1. Se mexer, pertence à biologia
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. ![]()
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Vingança ao Telemarketing
Toca o telefone da residência
Ele atende por educação, apesar de que no seu bina, não registrou o
número de quem estava ligando pra ele.
- Alô!
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Oi!, estamos ligando para oferecer a promoção
linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Oi!, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem..., pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- Do 10331.
- Você trabalha em que área, na Oi?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Oi?
- Senhor, me desculpe, mas não creio que essa informação seja
necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com
uma funcionária da Oi. São normas da minha nossa casa.
- Mas... Senhor, posso garantir...
- Na, na, ni, na, não....Quando eu ligo pra Vcs, sou obrigado, sempre a
fornecer meus dados a uma legião de atendentes, sempre que tento falar com
a Oi.
- Ok. Sr.. Edson... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
(Ela impaciente) -Senhor? Por favor!!!!
- Só mais um momento Rosicleide, por favor, nossos sistemas estão lentos
hoje!!!!
- Mas senhor...
- Calma, Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto que
Vc deseja tratar?
- Aqui é da Oi! e estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr.
tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é
ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
Peço-lhe que me faça o obséquio, só um minutinho, por favor, não
desligue, pois essa ligação é muito importante para mim!!
(ele coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixando a música
"Festa no Apê", do Latino, tocando no Repeat - quem disse que um dia essa
droga não iria servir para alguma coisa - depois de tocar a porcaria toda
da música, a mulher do Sr. Edson, atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina
não identificou...
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (a atendente demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Oi!, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra.
tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Ah! mais um momento, vou abrir um protocolo do seu chamado e, em alguns
dias, entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o número do
protocolo por favor...
TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU...
- alô, alô!
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
As duas pulgas
Muitas empresas caíram e caem na armadilha das mudanças drásticas de coisas que não precisam de alteração, apenas aprimoramento. O que lembra a história de duas pulgas.
Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra:
- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.
Elas então contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando. Passado algum tempo,
a primeira pulga falou para a outra:
- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele.
Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.
Elas então contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu... A primeira pulga explicou por quê:
- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.
E então um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos.... Como tinham
ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes perguntou:
- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?
- Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.
- E por que é que estão com cara de famintas?
- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?
- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.
Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e perguntaram à pulguinha:
- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?
- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas. quiseram saber as pulgonas...
- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me disse: "Não mude nada. Apenas sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".
MORAL:
Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.
Assinar:
Postagens (Atom)